SEMANA DIFÍCIL

El fin de una semana difícil, o quizá el fin de unas semanas difíciles. Hoy me siento triste, sí, esa es la palabra que mejor lo define, o quizá no, pero después de todo las ganas de llorar son un buen síntoma de tristeza; después de todo las ganas de desaparecer también lo son.

Me he dado cuenta de muchas cosas, cosas que tienen que ver conmigo, no con la otra persona. Y me ofusca ser como soy, me ofusca no reaccionar de una manera ¿normal?, me ofusca tener estas normas y estas reglas que me segregan, que me condenan a vivir en un mundo paralelo -perpendicular- al resto del mundo; me ofusca analizar lo que siento y darme cuenta de lo que está mal y lo que está bien. ¿Por qué simplemente no dejo de pensar y me dedico a vivir, por qué simplemente no me destruyo de una vez en lugar de hacerlo poco a poco?

FRASES

"¡Me importa un carajo que la gente diga que no se debe decir nunca! Yo nunca sería infiel"

Analizando... Porque no sólo tú lo haces.

Juntos 'leen al hombre, descifran sus emociones', es lo que ellos han dicho hoy. Los que eran mis amigos y ahora no lo son, porque no fueron capaces de 'leerme ni de descifrar mis emociones'.

Han empezado con su proyecto, empecinados en que todo es generalizable, en que todos no somos más que un cliché aprendido por generaciones.

Si soy un cliché, me gusta el cliché que soy.

A fin de cuentas, ellos los 'desfacedores de entuertos', no saben que la historia más generalizable del mundo es aquella de los que se odian tanto que terminan por creer que odian al mundo.

INFLUENZA EN EL ALMA

"¿No decías que la raza humana debía desaparecer, que el hombre merecía ser borrado de la tierra? Si tiraras ese cubrebocas, quizá dejaría de llamarte hipócrita"

Chica-Lobo

Sobrevivir

Según la Academia de la lengua española:

Sobrevivir. (Del lat. supervivĕre). 1. intr. Dicho de una persona: Vivir después de la muerte de otra o después de un determinado suceso. 2. intr. Vivir con escasos medios o en condiciones adversas.

Y al fin, hoy, descubro el verdadero significado de esa palabra.
Sobrevivir no significa pasar por una 'crisis existencial adolescente' y pensar que el mundo está en contra nuestra y aún así continuar; sobrevivir no es pensar que estamos solos cuando tenemos todo un universo que nos acompaña; sobrevivir no es sentir que la vida no vale la pena y que aún así estamos obligados a vivirla. No. Sobrevivir es algo real, algo tangible. Sobrevive aquella mujer que me he topado hoy y que sé que trabaja a diario para mantener a sus hijos luego de que su esposo se fuera a Estados Unidos a trabajar y la abandonara; intento imaginar lo difícil que es la vida para esa mujer que vino a la ciudad y luego fue abandonada en ella con dos hijos que mantener. Ella sí que sobrevive, y lo más irónico es que no lo percibe así; lo único que sabe es que sus hijos tienen necesidades que satisfacer y que ella debe levantarse a diario para ir a trabajar y que no les falte lo más esencial.
Pienso en ella y en todas esas personas que a diario sobreviven y que ni siquiera lo saben porque están demasiado ocupadas luchando; pienso todo esto a propósito de todas esas veces que me he sentido fatal y he dicho: 'No, lo mío no es vivir, lo mío es sobrevivir' ¡Qué falsedad! Tuve una buena infancia, mis padres aunque de condición humilde me dieron lo necesario y lo más importante: una carrera universitaria; tuve cuidados y amor, en resumen una vida demasiado fácil, tanto que quizá eso fue lo que me provocó tantos momentos melancólicos y depresivos en mi adolescencia y juventud. Jamás tuve derecho a decir que sobrevivía porque mi condición en realidad nunca fue adversa. Y ahora, ahora que me doy cuenta de ello: quiero vivir, quiero luchar.

10 DE ABRIL DE 2009- NUESTRO PRIMER ANIVERSARIO.

Ha pasado un año. El tiempo corre rápido y cuánto más lo pienso, más me doy cuenta del regalo tan grande que es tenerte en mi vida.

Me has enseñado muchas cosas; contigo se han ido muchos de mis miedos y he aprendido a controlar los otros. He madurado gracias a ti; veo las cosas en su debida perspectiva; sé qué es lo que realmente importa.

Me enseñaste a valorar a mi familia y a mis amigos, mis verdaderos amigos. Aprendí a ceder y a soportar que no siempre puedo tener la razón. Entendí que el mundo no es tan malo y que ser responsable es una de las metas que más felicidad me proporcionan. No has dejado que me rinda y deje de escribir; me has apoyado cuando la tristeza regresó a mi alma; me has hecho sentir amada, protegida y respetada.

Me has enseñado a sonreír; me has dado vida. Cada día que pasa aprendo que amar no es nada fácil, que amar es duro y requiere de mucho esfuerzo y dedicación, que amar no es algo que surja de la nada: el amor se construye y se mantiene, y lo sé porque juntas trabajamos día a día porque este amor perduré para siempre.

Gracias, Ana Cristina. Por compartir este amor conmigo, por tus miradas, por tus besos y sobretodo por dejarme ser YO CONTIGO.

Te amo!!!

MAÑANA-HOY.POR SIEMPRE

Mañana se cumplirá un año de que fuimos al cine. Un siete de abril, a las 8:40 PM. Recuerdas que fuimos por los boletos a la hora de la comida? Me pasé el resto de la tarde tomando fotos de esos boletos. ¿Por qué? Porque estaba demasiado emocionada, una simple ida al cine contigo se transformaba en un sueño que sabía tarde o temprano convertiría en realidad.

En tres días se cumplirá un año del mejor momento de mi vida, cumpliré un año de flotar entre tus brazos.

Gracias por todo el aprendizaje que me has regalado con tu amor. Te amo y eso no va a cambiar. Eres el amor de mi vida.

SEMANA SANTA

La cuestión no es si nosotros creemos en Dios, la cuestión es si Dios cree en nosotros, porque si no cree. . . Estamos jodidos.


Película: Los lunes al sol .

Despierta dentro del sueño más violento.

Retomo el tema porque lo he analizado y he llegado a la conclusión de que 'el sueño más violento' no puede ser otro más que aquel que llamamos AMOR.

Toda la vida estuve sola. Jamás ame, jamás fui amada -al menos en el lenguaje de Eros- y un día desperté y descubrí que estaba enamorada y totalmente correspondida. ¡Vaya impresión!, despertaba dentro de otro sueño, el más violento de todos. Porque nadie que haya amado me dejará mentir: el amor es el más dulce, el más amargo, el más terrible y el más hermoso de todos los sueños, encierra en el todo lo malo y todo lo bueno. ¿Por qué? Porque el amor lo abarca todo y su violencia es tan perfecta que nos causa adicción, dolor y una buena dosis de insomnio y de suspiros.

Yo no sé ustedes, pero seguiré soñando...

-Te amo, gracias por venir y trastornarlo todo-

Despierta dentro del sueño más violento

Hace algunos días, mi messenger falló y me vi en la necesidad de abrir el e-buddy; resulta que al accesar apareció de subnick la frase que títula a este post. Intente recordar cuándo había sido la última vez que accese al e-buddy, no pude recordarlo, pero hará cosa de más de seis meses, quizá un año, supongo. Esta 'investigación mental' no tiene más origen que el hecho de que sé que esa frase fue escrita por mí y me dice muchas cosas acerca del momento que vivía en ese entonces. No sé, quizá haga demasiado alboroto por algo tan simple como una frase 'gritada' desde el fondo de la nada. Quizá no sea más que el hecho de querer que los recuerdos se conviertan una vez más en presente.

Sólo sé que ahora estoy despierta dentro del sueño más soñado y que tanta ensoñación no era créible ni en mis sueños.

¡CONOCÍ EL MAR! -DE DÍA-

CAPUCCINO Y RAYUELA

El siguiente es un escrito hecho en un oxxo, con capuccino en una mano y Rayuela de Julio Cortázar en la otra, cerca de dos horas pasé en ese oxxo, pensando, leyéndo y comprendiendo muchas cosas...

Y es que a veces uno no piensa y se convierte en algo parecido a esas hojas que el viento arrastra por doquier.

Y sucede entonces que al analizarlo, nos damos cuenta de que en realidad estamos pensando demasiado.

Eso resume la historia de mi vida: 'Pienso tanto que termino por olvidar que estoy pensando'.

No soy igual al resto de la gente, y no me importa que esto suene a un cliché inventado para parecer interesante, es verdad. Hoy, por ejemplo me di cuenta de que detesto que los extraños me sonrían. No confío, me parece descubrir falsedad o intenciones ocultas en esas sonrisas, aunque esto también depende de mi estado de ánimo y de cómo este mi fe en el mundo; hoy este medidor anda por los suelos...

Pondré punto final aqui, después de mi habitual divagación feliz de haber atrapado al menos una idea...

20 de marzo de 2009

Una hora y media después yo seguía en ese oxxo, con el vaso de capuccino vacío y el libro terminado, pero con muchas cosas que decir...

'No se es más que un espectador de las vidas de otros; un espía; el intruso que lanza su juicio sobre el mundo. Y yo una voyeurista con demasiado tiempo y poco sentido común... No haya nada mejor que sentarse en un lugar atriborrado de seres humanos para despertar la perversión de las miradas, la necrofilia del momento que ha pasado"

PLAGIO

La idea de hacer este nuevo blog surgió de algo que podríamos llamar un plagio y de las cosas que últimamente han pasado en mi vida y que jamás debieron haber pasado. Del plagio hablaré en este post, de las otras cosas habrá mucho espacio más adelante.

Resulta que viajando de blog en blog, cosa que disfruto mucho, llegué a un espacio denominado ''Caminando''. Un blog sencillo, sin mucha parafernalia pero lleno de muchas palabras que me aterrizaron un poco. Sin lugar a dudas lo que más me agradó de ese blog es la forma en que ese hombre (que no he dicho que el autor es un hombre) nos habla acerca de las cosas que va entendiendo y aprendiendo durante algo tan cotidiano como puede ser la vida diaria. Nunca lo había visto de esa manera. Siempre estoy metida en mis ideas y salgo muy poco a contemplar el mundo y el mundo a veces no es tan asqueante como yo lo pienso.

El punto es que soy una persona demasiado reflexiva; siempre estoy pensando, analizando, destrozando el mundo. El problema es que estas ideas vienen a mi cabeza cuando no tengo en dónde anotarlas y para cuando llego al blog todo se me ha olvidado.

Otra razón para el blog es que necesito escribir, necesito hacer que esto se convierta en un vicio tal y como lo hice con la escritura, tal y como ocurrió, sin querer, con las aspirinas con las pastillitas de yerbabuena, con los antigripales, con las calcetas en época de calor. Quiero escribir mucho porque sé que esa es la única manera de mejorar en esto que tanto me gusta.

En fin, sé que nadie más que yo leerá esto, pero no importa, si al final del día consigo algo, aunque esto sólo sea una coma bien puesta en su sitio.

EL PRIMER POST

Nací un 11 de noviembre de 1984. De madrugada, he olvidado preguntar a mi madre si hacía frío, algo me dice que sí. Fui la primogénita en un matrimonio que llevaba casi cuatro años intentando embarazarse. El recuerdo más antiguo que tengo es la imagen de mis padres al otro lado de las puertas de un hospital. Tenía tres años. Recuerdo el dolor de la separación, sólo eso. Cuenta mi madre que fui feliz todos esos meses en que aprendí técnicas inverosímiles para correr con el la pierna izquierda enyesada, eso es algo que no puedo imaginar, como no puedo imaginarme siendo una niña sonriente y alegre. Aprendí a leer a los cuatro años y medio y desde entonces no he dejado de disfrutarlo. A los seis años entendí que me gustaba ir a la escuela, a los ocho que quizá jamás tendría amigos; a los diez que odiaba los festivales escolares; a los doce que el periodo de la menstruación es bastante molesto; a los trece que quizá jamás nadie me amaría;a los catorce que quería ser escritora; a los quince que podía ser invisible; a los diecisiete que me gustaban las chicas; a los veinte que el mundo era tan asqueante como siempre; a los veintiuno que jamás podría ser feliz; a los veintidós que no estaba sola y a los veintitrés que podía salir del closet al fin y ser feliz con la mujer que amo.

He decidido crear este blog porque a veces siento la necesidad de expresar todo lo que siento sin preocuparme de que algún conocido llegue y se de cuenta de que hay ocasiones en que me gustaría arrancarle la cabeza.

Soy temperamental y muy sensible, la peor combinación para un estómago susceptible a la gastritis. Soy una cuentista y una poeta frustrada, per0, ¿quién sabe? Quizá algún día me acerque a mis sueños.